fragilidad

dicen que lo que construyes te levanta, te sostiene
yo es que soy de aire y no se como decirlo...
es viernes por la noche, hay mucha gente por aqui y estoy algo sola
ya se sabe que el ego es mas cuando una esta en la cuerda floja....
mañana amanecera nublado, miles de pedazos de humedad caerán, tendremos ganas de correr, tendré ganas de irnos y me perderé...
debería encerrarme a escribir que es lo único que me apetece. Y dejar la pantomima de esta idea de estar bien cuando me caigo... tal vez mejor la idea de saber que soy menos y que un dia u otro me levanto con ganas de hacer las cosas que debo hacer....
Espero a mi hermana, quedan hoy dos semanas para que llegue.. lleno mi esperanza de besos para ella, de tardes para ver bares y con un cafe explicarle que salir de casa es duro pero es lo que hay que hacer... Me viene bien la gente que me quier, la que me quiere de verdad, la que no tiene dudas, la que daria la vida por mi como yo la daria por ella.... La familia creo que es la que agrupa esa gente...
debo ir a caracas, a ver aquellos atardeceres violeta que vienen de lo profundo del recuerdo, pero no se si sera posible..
dejo trozos, pedazos de lo que soy, desperdigados por los lugares, por los seres que quiero ¿y con que me quedo? pues con poquito
y es invierno y a mi, ya lo sabeis, siempre me cuesta. como me cuesta mentir y decir que mi vida es una fiesta
a ver si escribis, cojones!

quisiera...

siempre al inicio del año una piensa, se desparrama por las expectativas del año y piensa, qué vendrá, qué espero, qué queremos, cuando somos mas de uno en las esperanzas...
y yo como soy ansiosa y autoreferente, me abrumo... quisiera, besos para todos, trozos del amor que nace de mi, inanimado, inesperado, irremediable, para repartir, para llenaros a tods... me confunde el castellano, lo siento...
hoy estamos esperando a los reyes, mañana es un día de trabajo como otro domingo cualquiera, hara frio y es invierno y esperare con ansiedad alguna señal de cosas mas frescas, llenas de vida... el invierno es lo que tiene, hace que cualquier tonteria le den ganas a uno de que suceda la maravilla.
quisiera enviar desde esta turbia tribuna que no llena de luces ni los correos de quienes quiero, miles de palabras para decir en mil idiomas cuanto los quiero... pero me falta estudiar y el afan se me trunca, las ganas se me hacen torpes... quisiera tener el coraje de sentarme a escribiros el ultimo relato, aquello que a veces llena de insomnio mis noches y me digo, menuda tonteria, voy a tener que hacerme otro blog, uno para la realidad, otro para la ficcion.. pero si no escribo en uno, dificil sera tener tiempo, por mas insomnio que llegue, de escribir en el otro... He comentado alguna vez mi frustrada pasion por la literatura? ya sabeis que leo, que leo a veces compulsivamente como hago la mayoria de las cosas buenas de mi vida. Pero es que tambien escribo, tambien escribí. Pero, soy muy pretensiosa y suelo caer en la tentacion de creer que lo que escribo llenara de un resplandor especial las risas y la sorpresa de quienes lo reciben... es un gen, ligado a mi apellido paterno... lo siento padre mio, sabes que te quiero, pero inevitablemente el egocentrismo no me puede venir de nadie mas...
no soy la mejor, por suerte no soy la unica. Hay mucha gente como yo y mucha gente que me quiere. de este simple resumen saco yo la paciencia necesaria para no claudicar y la tranquilidad de saberme totalmente indispensable...
No fui yo la que acuñe aquello de los mil hombres que viven en mi -la literatura permite robos infinitos- pero me hago cargo. La que se levanta por la mañana, se mira en el espejo y podria comerse el mundo, es dificil que entre en la mujer pausada que se pasa leyendo una tarde sabiendo que solo construye las fantasias que estan en su corazon... Miedo me da dejar volar los pajaros de mis deseos, de los mas superfluos, de los mas pantanosos, por eso sigo aquí, mirando a los ojos de cuantos quiero sin comprender mayormente el amor que genero, al placer que a otros les da mi compañia, mi forma de ver el mundo, el color que seguramente doy a las cosas a pesar de mi misma...
Quisiera agradecer vuestro amor incondicional, porque viene mas de lo que veis de mi que yo no percibo, que de lo que yo hago por vosotros para ganarme el amor que sentis por mi. Es la hora de fustigarse, ya quedara mas año para solazarse de lo bueno que somos. Hoy solo hay emocion y agradecimiento por ese sentimiento que nunca comprendo, que genero en cada uno, que viene de todos y que es inevitable y suave como el atradecer... muchos sabeis poco de mi, de mis demosnios, eso tambien lo agradezco y parece mentira, tanta mugre que suele haber en la alfombra de todos, para que a mi me lo perdoneis todo...
Que os quiero, mucho, que quisiera mas tiempo y talento para ser conciente y eficientemente buena para merecerlo....
Con mucho amor...
andrea de año nuevo